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2008/1/4 亦舒摘录3——给一位朋友，以及女人们，还有某些伪男人。女人要有女人的含蓄。女人要有一种暧昧的姿态——明明知道男人说谎也不会拆穿，而男人也知道她知道男人在说谎，如此一种疑幻疑真的感觉，是女人最大的魁力。
无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己 所有的痴恋都一样，当事人觉得伟大，旁观者只认为傻气。
最好是避不见面，既然不能够，那么，最好是不开口
关于爱情：人必自爱然后才能爱人
适可而止，回头是岸，勉强无幸福。
爱情不是竞跑，不是考试，尽了力也没有用。
再没心思，也得从有开始，活着的人要活下去，从头收拾旧山河。 不爱就不爱，无所谓，坐在家中把你自己的心吃掉----你不能勉强别人爱你。 不是每个有男性生理特征的人都算真正男子汉，男人要有勇气承担责任，爱护妇孺，有舍己为人的精神，带头吃苦… 最坏的男人，不是抛弃你的男人，而是死缠住你不放的男人。
当一个男人不再爱它的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错 我爱他，但是我爱自己更多。不自救，人难救，忍辱负重于事无补，只会招致更大的侮辱。 做人不是那么容易的，真正能帮你扬眉吐气的人是你自己，没有别人。
做女人要有点尊严，不能贴肉体、贴公寓房间、贴时间精神然后哄自己说这是爱情之伟大。 懦夫往往最懂得伤害身边的人，不少成年人一遇生活欠顺便虐打孩子。 我们只爱为我们牺牲的人,要我们牺牲的人,我们恨他. 女人对自己不狠心,男人就会对你狠心 女人的弱点是以为凭她们的魅可以使男人改邪归正，故此往往失败得血本无归。
他爱你，当然显得愣头愣脑的，连说话都结结巴巴，如果他只抱着玩弄你的心，不知多潇洒倜傥，男人都这个样子。 今日史涓生的心活动了，求我复合，我又为什么一口拒绝？真的那么留恋外头的自由，不不，实在每个人都有最低限度的自尊，我不是一只狗，呼之即来，挥之即去——史涓生觉得我笨，身边立刻换新人，史涓生觉得我有药可救，我又爬回他身边。我做不到。
她的终身目的是要找一个能够欣赏她，也被她欣赏的男人。
因为我有勇气追求理想，而你没有。你只肯用茶余饭后的时间来谈恋爱。 做一个女人要做得像一幅画，不要做一件衣裳，被男人试完又试，却没人买，侍残了旧了，五折抛售还有困难。 真正的男人，是保护女人的男人，一切以她为重，全心全力照顾她心灵与生活上的需要。
你也年轻过，那时候力气全花在不值得的地方，爱不应爱的人，做不该做的事。 弄得不好，女人照顾男人一辈子，他肯被女人照顾而又心怀感激的，已算是好男人，有些男人一边靠女人一边还要心有不甘，非常难养。 你要努力走人生路，谁知道呢，也许在下一个转角，你会遇一个晶光璀璨的伴侣。 男人真正关心女人的时候，会有些什么自然的表现，这是本能，这是天性，所谓做不到，即是爱得不够。
没有人可以害任何人，除非那个人愿意被对方害。 多少男人负了女人，还得找千奇百怪的理由，证明不是他们的错， 在大事上总是她让他，替他设想周全，为他善后，使他无后顾之忧，她有什么烦恼，他从不尝试协助，只会静静躲开避锋头，待她一个人愁肠百结，想出解决的办法。 但她还跟着他，他有什么必要做得更好。 2007/12/26 纪念那些看亦舒的日子——亦舒摘录2《钟情》
人类渴望未卜先知是最愚昧的行为，一旦知道将来事，目前的生活就没有意义。 我们永远得牺牲一些快乐去换取另一些快乐，得失甚难计算，多数会后悔，但必需要走我们要走的路。 .女孩子在感情上永远打直觉，有时对，有时错，完全是一项赌博，碰运气。 静态的生活方式令她比同龄女子多些思考机会，看得远一点、也看得多一点。 旁人的喧哗常令她惊奇，她不爱同其它人比身份比住所比座驾比衣饰。 她做她自已份内的工作，尽心尽力，然后取回她应得的报酬。 「或许他觉得闷，或许有暂时解决不了的问题，有什么稀奇？他们一如孩童，逛逛便迷失方向，遇到人便闲谈结交，等到想家了，便又摸回家门。」 《卖火柴女孩》
她想起女上司幽幽地抱怨："早上不愿起床时，只想叫'所有的名同利都不要了，让我多睡三小时吧。'"
.打扮整齐也是对人的一种尊重，心情好不好是另外一回事。 他看轻她，不要紧，一个人只要看重自己即可。 理想，理想有什么用，想的是一样，发生的永远是另外一样。 要做得比人好一点点，所付出的代价，却往往要多一百倍，付出与报酬，不成比例。 每当回亿太痛苦的时候，索全忘记它最好！ 真的，她真的还有许多时间寻找快乐？可是，时间往往过得比我们想像中的快．而快乐，又往往比我们想像中的远。 现代女性，应付私人生活，最好似办公室事务，科学化，讲究效率。 她不喜解释，亦不喜抱怨。 直坐在那里噜嗦有什麽用？ 不如站起来，走为上著。 同男女关系一样，懒人才天天希望配偶高中高升，有志气的人只鼓励自己做好本分。 2007/12/24 那些看亦舒的日子——亦舒摘录亦舒摘录——《玫瑰的故事》
爱情不是学问，不用学习，若果爱一个人，发自内心，难以遮掩，自然而然以她为重，这是种本能，不费吹灰之力。
女人对自己如果不狠心，男人对她们就会狠心。 失去的东西，其实从来未曾真正的属于你，也不必惋惜。
.女人对一切男人都没有信心，包括她们的男友、丈夫、兄弟、父亲……女人根本不相信男人，可是又得与他们发生亲密关系，可怜。
32你这一声‘原谅我’，带来多少人的痛苦？ 《珍珠》
.只要你喜欢就可以做，不要压抑自己，人生才短短的数十年，时光过去不再回来。 .一个女人，最快乐的时候，是受男人宠的时候。 他懂得什么，我的烦恼，我的心境，我的寂寞，他都视若无睹，他只顾他本人的需要。小事他是不会照顾我的，大事又不同。然而几时打仗呢，我可以肯定逃难的时候他会带着我一起逃，但现在太平盛世，他任得我流离浪荡，我不能满足。他太清楚我，但是不肯迁就我，一天到晚如一支箭般指着我，我怎能与他在一起？ 有几个人肯认错呢？自然是责怪别人来得方便。 .这年头，在未经考验之前，谁不爱谁？年轻男女在周末空闲时眷恋一番，星期一来了，各散东西地去上班，大难还未至就各自飞，最现实不过，有什么凭据？ 《蝎子号》 女人的通病是什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激。 .在时间无边无涯的荒漠中，三千小时与三万小时是没有分别的。 生命太短了，不容浪费，不容犹豫。 .生命有时候太长，有时候太短，太多的时候，非常沉闷。 亦舒摘录——《曼陀罗》
幸福有什么标准呢，想那样得到那样，就是幸福。 一声对不起后面隐瞒了多少眼泪。 女人，你不把她们当男人看待，她们说你歧视，你当她们是男人，她们又伤心至死。 总有煞风景的智者来提醒我们，世界上没有爱情这回事，什么要互相了解体贴，感情可以培养之类，我最不要听。 我发觉用钱的最高的境界不是以钱制造突出，而是以钱做到平平无奇，返璞归真。 .男人唯一可以欺侮女人的一招是抛弃她。 我始终不能够控制我自己，见不到你又好一点，看到你就不能自己。 他爱你，当然显得愣头愣脑的，连说话都结结巴巴，如果他只抱着玩弄你的心，不知多潇洒倜傥，男人都这个样子。 是，爱来了，爱去了。可是深厚的谅解与体贴是一辈子的事。 2007/2/19 阿姨 你为什么要把地板擦德那么亮？阿姨 你为什么要把地板擦得那么亮 为什么呢 嗯？ 修选课的地板 一眼 我就看见了倒映的自己 一只脚迈了出去 一只脚停留在半空中 叫我如何舍得 把自己给踩？ 别人要踩我 那是别人的事情 自己踩自己 是件蠢事 既愚昧又可悲 所以 我不踩自己 我倒后走 我 拐路走 滋 一声 我踩到了别人的脚 漂亮女生 两只眼睛 睁在了半空中 好久 不下来 假如 我没踩到漂亮女生 我想她会爱上我的 正如我会爱上她一样 假如 她没把眼睛瞪大 只可惜 我为了不踩着自己 我踩了别人 我忏悔过的 我自己知道 只可惜 她的 眼睛 老半天不下来 我等过的 她知道 踩来踩去呵！这世界！ （莫） 2007/2/11 安妮宝贝：小资的布衣女子安妮宝贝，这是个让太多都市小资为之沉溺、为之疯狂的名字。对很多人来说，她就是那个忧郁、沉默，永远是麻布长裙、光脚穿球鞋的女孩子，就是所有人的另一面。 近日，安妮宝贝的第三部长篇小说《莲花》终于“千呼万唤始出来”，这是她2004年去往西藏的途中写就的。而“莲花”的含义，就是“有人说众生如同池塘中的莲花：有的莲花在超脱中盛开，其他莲花则被水深深淹没沉沦于黑暗淤泥。有些莲花已接近于开放，它们需要更多的光明。”安妮宝贝强调，小说的主题其实是一种寻找，人对生命轨迹的反省。
生命的不安全感 记者：你“坚定”、“决绝”、“独立”的性格兼生活方式，也许暴露了你生存的“不安”，当然它或许是物质的，也可能是精神的，抑或二者兼而有之。是这样吗？ 安妮：在《二三事》里我试图表述和分析生命里某种不安全感的阴影。“这阴影促使一个人用更为剧烈的方式对待生命。因为他极需要弥补，探究，摸索，分辨与改造。他不能够确定和相信一切人和事……后来我想起来，我是在用不妥协和颠沛流离，追寻在漫长时光中所缺失的爱及安全。追寻失望。就像碰石头的鸡蛋一样，是顽劣而执拗的生活，并因对抗而充满了毁灭感。” 这种不安全感，应该是和人的童年、成长经历及反省习惯有关。所以，这部分论述也是可以针对大部分人，不仅关于我自己。 记者：我们生之为人的那一刻，注定与一个或多个他（她），生发一种叫做爱情的东西，也许并不恒久，也许性别混乱，但这有什么关系呢？诚如你小说中的“莲安”“沿见”之于“良生”。可是爱，终究要留下它的印痕吗？ 安妮：一直以来，我对女性之间的感情，总是有某种探究的兴趣。小说里的女子，几乎都是善良、内心起伏不定的，自省清冷，或浓烈执意。她们仿佛是人的灵魂里互相寻求填补的两个部分。矛盾，有着缺陷，却又是平衡的。 以前小说里的男女，不管是同性之间，还是异性之间，他们之间产生的，更多的是一种彼此慰藉的知己之感，很温暖，但又有天生的疏离，不存在世俗论断的长久。花开了，就是要凋谢，但是开的一瞬间，若有人在旁观望，就代表了盛放。 《二三事》里，一些观点有稍微变化。感情仿佛一种修行，也有进阶。对良生、沿见或莲安来说，他们其实有各自的信仰。虽然我的态度可能更倾向良生，因为她具备一种没有怨悔的承担，以及在盛大沧桑之后的平和。
没有远大计划 记者：旅行、写作是否依然是你今后的两大主题？ 安妮：是指旅行和写作在生活里所占的位置吗？在一年的安排里，我会写作、旅行，出去做主题采访、摄影、写剧本，也一直帮杂志做策划写专栏。还会留出一些时间来无所事事，即使只是在咖啡店里晒晒太阳，阅读几本书。 没有想做太多的事情，也没有远大的计划。可能对生命感比较淡薄的人，都会有些懒，以及宁可随波逐流地生活。最近开始跑步。 记者：你的作品，尤其《蔷薇岛屿》、《二三事》，虽然一为散文、一为小说，但语言颇接近，凝练、唯美、沉郁。这是你有意为之？你下意识中对两种文体有所区分吗？ 安妮：《蔷薇岛屿》与《二三事》的语言还是稍微有些变化的。《二三事》更简洁，语调也更清寂一些。我一直都喜欢用短句来写作。短句可能需要你有更清晰的思路来把事件或情绪叙述清楚，但它会让读者觉得读起来顺畅舒服。也需要用长句来打一下节奏，但长句必须优美，甚至接近一种华丽，而不是拖沓繁琐。 既然是写作，抛开主题不说，文字是应该用心铺排及让它具备风格的。我不喜欢那种大白话老实话讲故事的小说，有些小说干脆就像剧本一样直白，看书基本上读一两页就知道会不会买下来。一两页也许不够明白整本书的主题，但能够让你判断出这个作者的文字倾向。 记者：书的名字是如何定的。 安妮：书名每次都起得比较辛苦。书名是一种风格的延续性，读者看到书名，可能就会知道这是某个作者写的。就像我书里那些人物的名字，他们同样也是可以被我的读者一眼识别出来。我对书名没有满意或不满意之分。都只是一些名字而已。
闹市的布衣女子 记者：居所周围的环境如何？ 安妮：住在北京最热闹的酒吧街区，但几乎不去酒吧。只是喜欢它喧杂沸腾的人声作为一种背景，包括它们寂静的阳光、明亮的午后以及空旷的凌晨时分。 我家里有很多到处收集来的小东西，瓷器、漆器、中式老家具，来自印度、尼泊尔等带有地域风格的装饰品，挂满与植物相关的画，尤其是莲花和栀子。 记者：你喜欢收藏？ 安妮：孤独的人都会有恋物癖。我现在手上戴着的最起码有五六只镯子，有旧银、绿松石、珊瑚等，纯属个人喜好。我有属于我自己的品位，任何品位都无高下之分，只是自己个性的一种流露。 我经常穿粗布裤、牛仔裤、布衣。我是个随意清淡的人，平时不化妆。也喜欢高跟鞋，但经常长时间步行，也很少出席任何交际场合，基本没机会穿。 衣柜里民族风格的衣服比较多，它们有大俗大雅的浓烈色彩和精细花纹。我不热衷名牌，人应当保持适当的简朴和清寒，才能让自己更清醒。 记者：很想知道你一天是如何度过的？写作安排在什么时刻？ 安妮：一般是中午起床。下午会在咖啡店里，用笔记本电脑处理信件或写作，有时候与编辑、出版商见面。选择咖啡店，是因为长久独处，希望能够接触一些人气，同时也能观察陌生人，阅读也在那里。 晚上会有兴趣自己做饭。我一直觉得女人该学会烹饪，以后能够做给男人和孩子吃。然后呢？重要的写作是深夜到凌晨的时间。睡觉比较晚，因为一旦失眠就会一直看书到天亮。其实每天的任何一个时段对我来说，都具有不同的美感和体会。 记者：享受生活吗？ 安妮：我觉得生活当然不仅仅是种享受。事实上，任何生命的过程，痛苦的时间始终都会多过快乐的。因为快乐若持续长久，那么它实质上就是一种麻木。它应该像光，隐约地、瞬间地照耀，但值得我们追寻和信仰。或者，那也是一种幸福的指代。 记者：以后会结婚吗？ 安妮：我希望自己能够结婚。我觉得生命的任何一件事情任何一个阶段，都该体验。但这个选择因为不能自主，所以也就无需制定什么计划。它是两个人的事情，不是一个人的。 写作是很孤独的工作 记者：从什么时候开始有动笔的冲动的？ 安妮：其实很早就开始阅读，小学二年级就开始从图书馆借小说来读了。动笔肯定是和阅读有关的。很喜欢阅读，范围也比较宽泛，社会学，心理学，哲学，地理，生物，包括一直很痴迷易经、佛经、《道德经》等中国古典文化的一些精粹。小说方面受欧洲、北美、日本影响比较多，一般只买翻译本。 开始写作，是在生活比较动荡的那段时期，心里累积的思省可能太满了，需要用文字来作一下梳理、浮出水面。应该是跟长期阅读，某种先天成分以及一个人的反省和观察记录的习惯有关。与其他无关。 记者：在你的几本书中都能读出父亲的亡故，对你看世间的态度有一种大影响。亲人活着的时候我们“带她买很好的绸衣，让他穿几千块的毛衣”，可是我们并不能多挽留他们哪怕一秒钟！这种痛非常深彻，你作了最好的阐释。你觉得呢？ 安妮：我与父亲之间的感情非常深刻，不管是我对他，还是他对我。但我们之间的相处，又一直不是太好。可能因为我自己的个性强，他又很固执。彼此都不知道该如何去正确表达那种感情。 当自己经历过一些事情，开始成熟和懂事了，但那个人却不在了。如果你一直都很爱一个人，明白自己又一直在用错误的方式在对待他，但却没有改过的机会了，这是很让人难过的。 记者：我们长大后由于种种原因出走，然后再归去，再出走。你的故乡在哪儿？你对那里怀有怎样的感情？ 安妮：在浙江。浙江出商人，也出很多文人，仿佛是一种传统。现在基本上每年只回去一次，在外面走得久了，会渐渐感受到它的好。但是它的养分肯定是不足够让你感觉能呼吸成长的。一大部分人的出走，应该都是因为这个原因。 记者：你是基于一种什么样的感情而喜欢小动物的，那样用心的宠养？ 安妮：写作是很孤独的工作，你需要长时间地一个人相处。小动物能够陪伴你，而且它又很天真，没有思虑，你只要照顾它就好。但现在没有养小动物了。去年有好几次旅行，去云南、四川、巴黎等，今年还会去青海、西藏、尼泊尔，感觉一直是走在路上的。生活不够安定，也就不能照顾好小动物。所以，就干脆不养了。 记者：旅行过许多地方，对哪里最难忘记呢？
安妮：欧洲虽然精致，但很沉闷。不是太喜欢那种有既定模式的城市。相反，东南亚一些地方，可能会更吸引我。我喜欢活力混乱旺盛的地方，喜欢能够与土地、高山、大海、人、宗教更为接近的地方，比如印度，尼泊尔……每个人的爱好不同。城市依旧是我的基地，对城市生活的麻木与残酷，依旧是有痛感的，所以愿意与它对峙。 记者：为什么会选择北京和上海作为你的居住地？在两地时的心情有何不同？ 安妮：没有其他选择啊，这是国内最大的两个城市了。大城市会让你感觉到它与你之间的距离，不会有被包裹的压迫，不会让人有窒息之感。喜欢那种在广漠人群里被淹没的感觉。因为人本来就是渺小的。你会看到很多其他人的其他生活方式，它让你觉得自己的任何决定，其实都并不重要。 记者：最初受过哪些作家的影响没有？现在喜欢阅读什么作品？ 安妮：喜欢一本小说《英国病人》，是出生在斯里兰卡的诗人写的小说。非常之优美而具备力度。最近在阅读美国小说《人性的污秽》，奈保尔的印度游记，卡尔?萨根写的关于天文学方面的书，佛经，以及一本探访隐士的书。 记者：可不可以介绍一下你的作品影视改编，及在国外的销售情况。 安妮：很多影视公司都在洽谈之中。我的书本身就具备一种意象及画面感，所以常常吸引一些制作人。但他们做事有自己的进度，比如小说可能卖掉了，但却一直不开拍。或者要把书的内容大部分改掉。所以，我有计划会自己来写一个电影剧本。 国外的出版社或代理人都有接触过。我对条件会严格一些，一般不接受太低的条件，否则宁可不做。有些人可能只要来要，就随便怎么样都给了。但我会坚持一些原则，作品都已经被选入他们的杂志、电视或丛书里面。 在这两方面，会顺其自然，等待最合适的人与时间。 2007/2/8 我想不顾一切 隂沉的天,真的,我第一時間想到的是,要帶兩把傘嗎?要揹上袋子嗎?要拿多一件衣服嗎?要拿膠袋裝着濕的雨傘嗎?......就是那樣,磨磨蹭蹭的到暸八點多五分鍾,纔衝衝地從門口齣來.我約暸莫八點的. 到樓下飯堂,我看到莫啊,穿得單薄,我開始后悔自己沒有多一件衣服,然后她也果然沒有帶傘,依舊沒有揹袋子,空空拿着一支筆和一個本字.就是那樣的仍舊.我又后悔自己沒有多帶傘. 採訪的過程,我挨着莫,到她在戰抖.真的是很明顯的抖動.我也想快快結束,暸斷痛苦,我的和她的.我看到那個人,也擔心他有沒有穿夠衣服,拿着相機怎么打傘?很多的很多的...我突然不喜歡這樣,我以為自己很灑脫的. 某些人啊,就是那樣,當一個總是讓人掛牽的人,當然,這樣必須會有人充當去掛牽的角色.我感覺被掛牽的人是比較倖福的,可以讓人無時無刻都記掛着鉨,惦唸鉨的一切而不因那種關繫和時間更改.我渴望這樣,原本以為已經是的,之前昭明師兄說他們都認為我是一個很有母性的人.我是很不讚同的,我覺得自己足夠暸解自己,然而象大叔說的那樣,心理學角度說,人的確,最不暸解的就是自己. 母性?我不懂.但在顧及別人感受上,我的確是很介懷的.就好像在唱K時候,一大堆人.我不是盡情搶着話筒的那個人,如果我看到有人冷清地坐在一角,必然會走過去都他,要他唱歌,或者陪我聊天.結果的是,無論哪一次,我都玩不暢快.東顧西憂,徹底承認自己沒有那種不拘約束的性格吧. 下午突然斷電,電腦的稿件都眼錚錚沒暸,那一剎那,我很平靜,隔壁宿捨的人都跑齣去大駡.很多次這樣的事件暸,然而這次,我平靜地望着黑漆漆的屏幕,好一會,爾后我哭暸,放聲,放聲,蚊很擔憂衝過來我身邊,不髮任何聲響,望着我,稍稍用身體踫觸我的身體.她是看得我最多這種情況的人,已經習慣,或者是已經懼怕所以小心奕奕.我關門沒怎么理睬她,后來她髮短信來鬨我,打電話.我知道的,但我很情緒,沒有反應.她最后還是擔心地過來,見我平靜又開始在鍵盤上敲擊,她悻悻的走開暸.我很內疚,看到她鬨我的短信時,自責,我怎么可以這樣,我傷害他們暸,連朋友都這樣.對不起對不起對不起,我真的沒有料想到那樣子是那么不該的,我隻是覺得很纍. 說什么?沒有,隻是埋怨自己,不想自己是那樣子,我想當個落拓不羈的女子. 很纍的很纍的,那樣.滿是反抗的思想,卻盡然是擔憂的心. 我想不顧一切. （于1月27日 跑招聘会新闻后） 一场演说 她穿得很得体，举手投足都散发出一种成熟和练达，把我的主动权差不多抢去了。 是的，这样可怕的人，光怪的名誉追逐，连累她变得如此冷漠，没血没缘。 不知道怎么的，在这样一个自强的人身上，我油然而生出，一种凄凉。 完结了，一场累心的采访，说穿了，仅仅不过是她的一场演说。
生活，是那么轻易地，就会淹没我们。 系上那根鞋带 晚上凌晨一点，厚重的铁闸悲沉地拉下后，发现街上的店铺都经已关上了门。马路上的红绿灯，开始转为危险信号，那黄色的灯光，一闪一闪的，间或飕飕的汽车来往声，象在昭示死亡是如何高概率的事件。 我拉上了衣领，看着前头的两个背影，匆忙跟上他们的脚步。路过的时候，有二男一女，上演为情斗殴的戏码，前头两个背影停下来观望，我终得以赶上，这时候，我看到那根鞋带，它松垮了。弯下腰，我眼里的余光看到了那两个背影再次走动。 危险信号灯还是不停地闪烁，当我抬头的时候，那两个身影，已经越过马路，离我，那么那么远。飕飕的车辆，把我阻隔开来了，那两个身影，不曾为我停留。我没有发生意外，好好的越过了马路，然后，继续沉默地跟在后头。我的分量，抵不上他们好奇的一场闹剧。 在深夜的行走中，悲痛在悸动。心里那颗脓疮，继续腐烂，一点一滴腐蚀下去，是那份对情的绝望。会为猫儿狗儿的遭遇流泪，有时候却宁愿身边的人遭遇劫难。爱情若是有期限，友情要是谈条件，亲情应该是无价，却偏偏，一击即溃。来去匆匆，我们到底，说到底，只是为了自己而活。说上，我爱你，目的，也许不过是得到你，成全自己的欲望。 系上那根鞋带，走好吧，自己。在马上丧命的马路虎口。非到死于非命，也许也没有人会回头担忧看一眼。系上鞋带，走得更加悲壮一点。 2007/1/11 伤是灵魂的出口命题人出的题目出的真好，好残忍。 我刚刚被几把剑各刺了一刀。伤口多的是。很伤，遍体鳞伤。新伤旧伤一起伤。伤得伤口的痕迹也已经分不清楚了。 有一把声音在空气中嘲笑我，我很害怕，什么也让它知道，这样行吗？ 浅浅的伤口其实根本算不得是伤口。这个世界每天有多少尘埃在空中飞舞，降落？一亿？一千亿？这不是我想要说的话题。我想说的是那些浅浅的伤口就像那渺小的尘埃一样，不但渺小，而且风一吹就不见了。 那浅浅的伤口让它搁置在那里，一些时间之后，你就怎么也找不着了。尽管你很用心去把它记住也只是徒劳。有些事情要忘掉的尽管你这么记着也只会被忘掉，因为它仅仅是你生命中那么一份小小的点缀，未能给予你什么，而我们要记住的也不应该是这些。 这就好比你小时候为了那旧得不能再旧的玩具被弟弟抢走了便大哭一场一样，现在想来，是不是觉得很甜蜜？ 前面所说的浅浅的伤口不是我写这篇东西的重点，我要说的是重伤，那种一刀砍下去便一辈子都留下一条疤痕的伤。 我一直幻想，幻想在我动荡不安的旅途中，一直有一个人能和我并肩而站。互相扶持。 外面的叶子，风一吹就“沙沙沙沙”地落下来，树下有一个孤独的女孩，迈着轻快的脚步，找她已经死去的妈妈…… 我越发觉得身边的每一个人都有着某种让我觉得讨厌的自私。但我仍旧爱他们，因为我知道在我身上或许有着更多更多他们所憎恨的自私。 一个杀手以为他要杀的那个人就要死在他手上，怎奈，明亮的月光下，有三个人，他最先倒下，后面有一个人先把他干掉了…… 找不着这么一个人，是我的一个大大的伤口，尽管有无数件让人烦恼的事情四面八方地向我射过来，我仍旧一个人全挡了，他们无法给予我信任或许是我无法信任他们，他们不能容忍我的任性，也无法容忍我的野蛮与固执。 他一边看电视一边听他的朋友倾诉，当他的朋友哭时他哭了。朋友心里很是感谢他，怎奈他是听不进朋友说的话，他的泪是为那剧情而流的…… 于是一大堆的事情我都一个人啃下去了，啃得我越来越痛，越来越消瘦。 那人跟我说，该死！该死！ 我慢慢地在路边走路，突然一只小鸟在我身旁掉下来，它在地上艰难地振翅，，不停吐血，我第一次感到死亡离我那么近…… 我身边的一个人将很快离开这个世界。肺癌，末期。当他知道这事情的时候，所有人都要哭，只有他笑得很灿烂。但一天晚上，有人见到他在昏黄的台灯下，看着一张旧旧的全家福时，边看边擦眼泪。 深深的伤口，一辈子都刻在那里，涂多少药都也还是存在，每次见到，都还是隐隐作痛，而且仍旧随时可以哭一场，而不会感觉甜蜜。 这伤口不曾使我沉沦，也无法让我清醒，但它是我灵魂的唯一出口。 艺术家说：“当一个人失恋过后，他的作品必将拥有跨越性的飞跃，因为他有了伤痛…… 在密集的细胞间穿行，暗无天日，终于有一天让我看到了光亮，那时一道深深的伤口。我探出头。往上望时，终于看到了那明朗的天空。 这将是一个怎样的世界？慢慢，慢慢，慢慢地，夜幕降临了，影子被拉得长长…… （珍，分享于知道我班任離去的晚上） 2007/1/10 刚刚好人都是必须死亡的，我不怕死，只是怕早死。既然来了，便不想白走一趟。走得越远越多越好，哪里都有我的味道。闭上眼睛，我就看不到你了，所以我害怕。 直到镜中的眼睛出现了已经连最昂贵的眼霜也拯救不了的皱纹，一层又一层欲盖眼帘，我知道它两累了，我想停止呼吸，给它们一个了断，还一个最美的姿态回报它们所有年头的奔波。 闭上了眼睛，闭上呼吸，刚刚好，成为你心目中最美的我，没有老去，没有颓唐。刚刚好。以后你笑你恨你哭你喜，得志或是茫然，能够想起的，那个回忆中的那对眼睛还是那样清澈，纯然。刚刚好，于是保全了最好。在那个地方，我没有枯萎。 而，闭上双眼前，心也安了，世界走遍不了，春天已经绽放了最繁多的花朵，又何必等到落叶的秋冬。闭上眼睛，闭上呼吸，刚刚好，我在自己的回忆中，也没有凋谢。刚刚好，成全了我的最美。 是啊，刚刚好，总是那么让人着迷。一直走在钢线上，行在悬崖壁，才知道生命的尽头就在那头，举步维艰的路，才好，才会知道空气的味道那么好，你肌理的触感那么的实在，于是其实渴望宁静的羊肠幽径，只是仅仅是虚无的追求，给一个坐标，事实上却未必真的想要拥有。那么平坦，以为一生的路那么漫长，然后磨磨蹭蹭，到厌烦疲倦，原来已经是巍巍颤的银发庸人，回不了头，也没有走下去的心思。 自杀，不出奇的，我，因为承受不了自己的丑陋和苍黄，唯有总是尽力抱住自己的美丽，为了你，为了我。不论什么事情，聊天，游玩，工作，恋爱，也是那样，一直一直一直都要走得很险要。 我希望在不必要的时候，保住自己的气力，留住多一点美丽，看多一点；然后在适当的时候，用强度最大的力量，用一个最美丽的手势了结这场行走，判决这场人生。那样的，什么都刚刚好，最好不过。却也偏偏是最难为之。 2007/1/8 写在春至未至每到年末，仿佛经历一次考试，我们还有不少题目来不及答完，可交卷的时间已到。人大通过了“十一五”规划纲要，社会主义荣誉观出炉了，刘翔打破了沉睡十三年之久的100米跨栏世界纪录······我呢？ 06年即将匆匆而过，07年的钟声即将敲响。又是一个忙碌而平庸，充实而疲惫的一年。我们总会执着于过去的未能完成，带着依恋和无奈，悔恨当初，然后继续在颓废中展开新的一年，年复一年，永远走不出自己习惯性所设定的套牢。像是唱永诀，只会使我们越来越不快乐。很痛恨自己这种颓废和消极，拖着一副担子，所以滞留下来了。步入新一年，尽管日子还是这般继续，我渴望有一个标志性事件剔除我的劣根性。一向被我视为脱节老套的总结计划，或者始终是一个最行之有效的法子。我还是应该盘点一下自己。 06年最难忘的事情是到湖南凤凰自助游了一番。在湖南凤凰的一个星期里，虽然说不上自己有什么丰盛的收获，但毕竟短短的时间，我把凤凰摸了个模子，拜访了沈从文笔下的古城，去了一次纯正湘西民族的赶集，每晚看着沱江飘着的许愿灯……还有许多许多。如果没有旅途的艰辛，我不能体会当地人民在如此恶劣、如此贫乏的地区，如何地努力、奋斗地生活；如果没有勇敢地踏上旅程，我还是会可笑地小觑那份旅途的颠簸；如果没有实地的探访，我永远也不能知道自己是那么的懦弱和无能，一直只是在爸妈的庇护下趾高气扬。我终于知道自己离成为一名记者的理想还有多远！ 06年最遗憾的事情是一个我最爱的老师的离去。她仿如一位母亲。她的离去于我是多大的冲击，。但也恰巧是这份遗憾，我懂得了爱一定要及时。偏偏要遭受过这种切身的痛彻心腑，我们才能意识生命的无常，懂得珍惜自己也珍惜他人。 06年我终于进入了梦寐以求的新闻中心；20岁的生日穿上了最喜欢的lolita，一大班朋友围着我唱生日歌；神经曾经压抑、忽略或麻木的快乐，看着看着，发觉还是走过来了。 可我却反问到：活着，又有谁可以预料后头不是有更好的呢？就权当是买一个心安，我们理应期待未来的到来。改变，只有改变才可以冲破故旧的一套，近来一首流行曲的歌词很有意思：何不把悲哀感觉假设是来自你虚构。事实是很多不如意往往是自身加诸的，大学少了一板一眼的管束，人越发变得空虚，我们就越容易代入一个悲伤的角色，新的一年既然临门了，何不抛弃堕落和颓废？在年岁逐增的岁月里，我似乎成长过，我记录下了在2006这一年的成与败，得与失；诠释我一年以来乐此不疲的茫然。2007，我需要重新定位自己了。一种什么样的生活，什么样的憧憬？才是我想要的快乐人生？我的2006年，快乐总比悲伤多一些，那样足矣，新的一年，我会继续朝着自己的期许走下去。在07年春天要到来之际，花儿可以尽情地绽放，之前的苦寒历练，都只是为了再次的芳香扑鼻。2006/12/24 牢笼那一年，我认识了他．
是在朋友介绍下，带点相亲色彩的数人聚餐．他是一个俊俏的男人，沉默而且腼腆，我们相对无言，然后低头不语，我的脸滚烫烫的．那年我二十五岁．第一次心跳不止．
见过几次面，我知道他是一个少言的男人，甚至有点木纳，是个共产党员，当过兵，有一死于火灾的亡妻，亲生母亲在他的童年也死了，繼母是一個刻薄的人。除此以外，他總是沉默。但是我感到很安然，他的深沉，在我眼中看來是一種涵養。那條回家的街道是那樣的延展，一直一直去到那裏，我確信看到的未來。 2006/12/10 记者手记：评估的日子（一）
今天早上十点，我打开宿舍门准备搞卫生时，发现楼下宿管们列了一个八字形的欢迎队列，每人穿着深蓝色的工作制服，煞是醒目。走廊很多人围观，宿管拿起喇叭喊着要我们回宿舍。
我们意识到问题的严重性，全宿舍马上哄闹起来，把该塞的都塞进柜子，厕所那条历史遗留下来的污痕终于不敌我们团结的力量，消亡掉了。其他宿舍也轰轰烈烈的，紧张得很。十一点的时候，肚子饿得很，可是没有人敢下去吃饭，直到宿管在楼下扩音说：“要打饭的同学快点去打，出去以后两个小时内不要回来！”评估专家到我们楼来，这极具新闻性的事件，我自然是想留在宿舍的，于是和舍友密谋，背了一个大书包，破自己懂事以来最快的跑步记录地去饭堂打包，然后冲上楼，三扒两拨地把饭解决掉，然后密切留意楼层每一滴的声响。
十二点左右，我听到整栋楼层的楼掌声不断，正当我犹豫到底该不该出去时，楼层还响起欢呼声，然后有人冲进来对我说：“有个专家对着我们挥手，好友善哦。”看势头，我出去了八卦一下应该不成问题。拿起纸和笔跑出去。我是在七楼的，估计专家也不走上来，心安理得地观察着所有人的一举一动，这时候我悔恨昨晚把相机借人了，很多或认真的或有趣的片断都没能辑录下来。新闻中心的老师和团友们也在下面紧守岗位，自己也恨不得插到堆子里去。专家进去了二楼的某几间宿舍，我身旁有人庆幸道自己住在七楼，一个住在二楼的大四的师姐也“避难”般上来七楼，接到舍友的平安报信，然后叹谓说：“终于可以回去睡了！”我哭笑不得。看到专家走到一楼的宿舍管理中心，我就打算到二楼的那些“幸运”宿舍了解了解。
二楼住着我们学院毕业生，我问她们刚刚的情况和心情怎样，他们兴奋地告诉我专家问了她们大几，有没有去应聘会，宿舍的热水怎么用，不插卡是不是就没有热水等诸如此类的问题，然后四处看了看。她们笑着说心情有点紧张，但是二三楼的宿舍是之前每天都检查的重点对象，准备得已经很充分，所以没有过分担忧。其他一些宿舍也问到了，可是很多同学说她们也是刚回来，大抵也是“避难”去了吧，哈哈！ 差不多一点，专家们上车走了，附近几栋宿舍楼拍掌拍得非常热烈。车子走了，一阵余温过后，四周哑然一遍。我看到今天早上值班的宿管拿起香蕉在吃，问及才得知她今天早上七点站到现在，早餐和中餐都没有吃，蕉是一些领导给的。原来今天早上，他们很多人都没有吃饭，一直忙到现在才松了一口气，几位宿管也围过来分着那梳香蕉吃。刚给专家们讲解的楼长就告诉我说她挺紧张的，可是一切都进行得不错。其中一个相熟的宿管对我嗔怨到，刚刚十二点车子都到了，有些学生还硬生生要冲出去吃饭，很不配合，拦截她们竟恶言还击，这次评估是大家的事情，学生自己也不积极，她们就更难做了。然后又说要等到三点下班的时候才可以吃饭了。说着我也替他们辛苦。看着她们，似是打了一场仗，精神大概没有恢复过来，表情跟刚刚反差很大，有点木然。是真的也累了。 回到宿舍，门锁了，敲门，她们大声问是谁，我说，是我。门开了，她们松口气道就怕是专家，我说都走了，她们就雀跃起来。整个早上，活像处于一级戒严状态，我看看时钟原来已经一点多，评估的影响大得我们都有点杯弓蛇影了。 2006/11/12 我是不是太悲观 傍晚的时候，坐在广工的一块大草地上，是秋意，于是悲凉。耳机播放的是张靓颖的歌，《这该死的爱》《如果爱下去》《我想你 零点零一分》。你摘下我的耳机，然后疲倦地说：“换了，怎么总是听那么悲伤的歌曲。”
疲倦，是因为循环播放的歌曲，还是因为我这不上格调的殇？
喜欢抽烟喜欢酗酒喜欢通宵达旦的男人，喜欢热闹喜欢刺激喜欢新鲜的男人，怎么应该是颓废悲伤的人，却偏偏那么乐观。
半分都不及你生活糜烂的我，思想沉溺得潭水一样死寂。总是喜欢听一切悲伤的曲调，阅读所有痛惜的文字。最后总是需要绳索的牵扯，从黑暗的井底拯救出来。
责骂我太过固执，不断把身边的幸福赶跑！不单单是你，母亲也是。是的，连我自己都不允许，却偏偏放任。
明明白白别人那么畅怀，我却从旁冷嘲，然后趾高气扬地以为自己看破红尘。
注定幼稚的，看破吗？现实吗？透彻吗？ 不是，都不是，或许是心理变态，或许还未有从孩子形态蜕变。
我是不是太过悲观，可是却改不了，没法改的。我喜欢听的那些歌曲，仍旧如此惹人怜爱。我扯过耳机，然后继续听，“我就是那样的人......"我说。
然后继续悲观。
站起来，你说，走了，一些枯黄的草根，紧贴你的裤管，像我。
拍拍，草根掉落了。
满目的草地还是那么翠绿，
枯黄的，隐约零星冒头。
那么，我是不是太悲观？
时间它一声不吭
仿佛停顿 我不睡但是也不困 心还是会疼想你在零点零一分
幸福的人都睡的好安稳 寂寞太会见缝插针 我拿什么来和它抗衡 痛苦的人都醒着被并吞
放眼望去是座空城 没有一个怀抱可投奔 又到了夜深 世界都熄了灯 只剩我亮起一盏暗淡的灵魂 天亮以后忘记昨夜长风 有多冷 爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰 可是生活已经是 另一番模样 我希望永远学不会坚强 2006/11/10 让未来到来，让过去过去。
这该死的爱
每次别人故意提起 有关于你的消息 我都会微笑的装作一点都不在意 耳朵背着我收集你所有的点点滴滴 现在你在哪里 oh baby 那封没有寄出的信 直到现在还是锁在抽屉 无处可投递 电话总是形影不离 害怕如果每次当它响起 错过你声音 让未来到来 让过去过去 做到谈何容易 有一天老去 有一天离去 遗憾还是在心底 我可以绝口不提 所有和你的曾经 如果这是你想要的 我会清理 每次别人故意提起 有关于你的消息 我都会微笑的装作一点都不在意 耳朵背着我收集你所有的点点滴滴 现在你在哪里 oh baby 那封没有寄出的信 直到现在还是锁在抽屉 无处可投递 电话总是形影不离 害怕如果每次当它响起 错过你的声音 让未来到来 让过去过去 做到谈何容易 有一天老去 有一天离去 遗憾还是在心底 我可以绝口不提 所有和你的曾经 如果这是你想要的 你忘了回忆 我忘了忘记 这该死的爱情 不能爱着你 不能爱自己 能不能再次相遇 我真的力不从心 也不想再骗自己 虽然你说过要幸福 我曾答应 后悔没有让你了解我 有多爱你
在莫的空間发现這首麯子。莫的文字，一直很喜歡，反正是喜歡，也許就這樣也喜歡上她描寫過的這首歌。JANE，也越來越喜歡她，那么有磁性的聲音，那么有魅力的女人。她把痛都唱入心裏，也徹底攻陷我的心。 如此的心態，于我，剛剛好，嗯，不明白嗎？
讓未來到來， 讓過去過去， 做到談何容易？ 有一天老去 有一天离去 遗憾还是在心底 ·····
怎么可以寫得如此深刻，卻不帶任何雕飾？ 不是悲痛慾絕的鏇律，卻引起最痲木的痛楚。 過去暸，過去？ 未來的，又如何？ 老去死去，心存遺憾。更遺憾的，是鉨不知道我遺憾。
裝作愛還是不愛，誰知道，真正的，誰知道？ 絕口不提 力不從心
真絕的音和詞！ 2006/10/26 10.25.死亡 今晚平轻描淡写地在Q上对我说:ballball姐今天下午逝世了.
10.25我突然接受了一个原来真的会发生的事情. 刚开会的时候,我很累.趴在桌子上睡前还对文说:今天是10月25日嘛?怎么我总是觉得会是一个什么日子,我忘记了什么人吗? 原来我忘记了你,然后你用你的死讯提醒我. 平说睡了,往日嘻嘻哈哈的平只打了七个字,我很伤心,安了,杜. 我没有反应.然后我木然把你的死讯告知我的舍友,还有在Q上群发.是不是很可笑?
我听着他们的话语,还有看他们在群里的讨论,他们是一种第三者的心态,居高临下,或者询问,或者问候,或者惋惜,或者展现自己身边类似的故事.他们不认识你,怎么可能象我那样?往日我读报纸,那么多的生死,我只有读报的心情,因此,我怪不得别的任何一个人. 可是,我看着他们,听着他们,我恨他们了,然后我哭了,就那么哭了,那么痛,怎么可以那样就此了事? 我告诉了珍,用一件小事,然后珍说,想哭,虽然这不代表什么. 我说,够了,我想多一个人为她哭,希望多一个人知道她的存在. 珍说,我知道了. 那是什么心态,是的,有点可笑,把你的离去到处宣扬.期望别人也哭,是的,我希望全世界哭,为你哭,怎么可以不哭?有人居然还开玩笑地说,肯定是因为教你.我想杀了他,真的,你们都应该哭,怎么可以不哭,都给我哭!
你说你象我,特别是年轻的时候,那么执拗,要吃亏的.
是的,可是你自己都改不了,怎么要求我呢?那年决定性的一次考试,你打电话来,问了我一句怎样,然后我们都没有哼声,你陪我哭起来,我对你发脾气.有志气吗?一个老师,还那样陪我哭,还那样忍受我的脾气.还是一个老师吗?我恨你. 我恨你,你知道你说话的时候,嘴角总是有两点唾沫星子吗?整天穿着小码的套装,却不知道那么瘦弱撑不起那两个肩.我就知道你身体差,我就知道. 我恨你.怎么都那么公平,明明是班任,就不爱那些精英份子多点,就不爱我多一点,对每个人都那么公平的,恨你.恨你. 你明知道的,也不愿意让我们去看你,必须要从别的老师口中知道你的一切.听说手机短信都要你丈夫读给你听,那么严重还那么执拗,怎么可以. 你那时候说无论我怎么选择都不会放弃我,你说我一定会成功.后来我失败了,不敢去见你,我知道其实如果我要,我可以.可是我胆怯了. 那时候都没有为你的痛去哭一下,现在却希望全世界都为你哭,然后把这些年来亏欠你的泪水,都还给你. 我恨你,怎么不警告我一下,连机会都不给予我,就离开我?不是说不放弃我吗?现在都把泪水还给你了,小器鬼.小器鬼,小器鬼,还是老师么,要我怎么做? 要吃亏的.是的,我知道了,你也是啊,欠你的都收不到了.傻瓜,笨蛋.
我恨你,我爱你. 10.25,死亡又一次走进我生活.
那么远的你,那么近的心痛,仿佛一场梦,那些过去象是虚幻,但是血告诉我不是. 10.25.永别,我最爱的一个班任,一个不是老师的班任. 还不想去看你,因为还在恨你,还未原谅自己. 2006/10/17 幻灭 下雨了，很大的一场雨，伤感的是我，甜蜜的是别人。打湿了我，滋润了爱情的嫩芽。
好像也是在雨天开始的一切，现在亦重新开始了，只是我成为了旁观者。看着同一套影画上影。旧日属于我的种种，当下落幕了，心中难免稀嘘。
安妮宝贝的《八月未央》的《瞬间空白》最后一章里有最后一段话：
“倪辰微笑着，轻轻地按住了全选，然后选择了“delete”。
就在一瞬间，所有的符号和文字不翼而飞，屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空白。 原来一切真的是曾经有过的。 原来一切都是空白。” 巧妙的契合。就让我当个纯然的悲观主义者吧，安妮宝贝此刻是个哲学家和画家，用轻描淡写的笔触画出了一个适合套用在我身上的图画故事。 自私的，最初是我，也继续自私的希望什么也留在自己身边。太过糟糕，仍然是我。 怎了得？那般丑陋的女子，居然是我。 只是，当初那么浓烈，都把你我淹没了。而现在，却已经死去，消失了，仿佛不曾存在过。原来当初我们都沉浸在幻觉里，现在我在外，看着了幻灭。 是的，刹那空白。
2006/10/16 稚氣的孩子 晚上哭暸，发了一条任性的短信给大叔，害他匆匆打来安慰我，消耗掉了他手机最后一点钱。怎么我遇事还是那么的孩子，只会哭着找大人？大叔在那头说我傻，第一次看我哭得象死猪，我在那头咽呜几声，有种撒娇孩子胜利的喜悦。
自己也不知道怎么的就哭起来，当我知道那件事情，还被逼去做一些带有等级色彩的勾当，并且误以为大叔原来那么无情后，就无自觉地哭了。大把大把的泪水，在电脑面前，但是却没敢哼声，明知道自己哭得好象很无理。
最后误会冰释，吸血妖精走来，我叭趴地诉个衷情。她说，我的那些师弟以为你是个堕落女，谁知道哭得像个孩子，怎么行呢，小杜杜，要学会长大。我知道自己就是那么稚气，讨厌死了。可是知不知道，我是因为我以为我失去了自己最钟爱的玩具，而我对那件玩具是投入百分之百的感情的！就当我是孩子，我哭，是因为有了真的感情。
最初的目的不是为了买到玩具，而是享受玩玩具的心情，现在也没有改变，太过在意玩具的归属权，往往就忘记了那种愉悦的心情。我们都是孩子，我希望，希望都是纯洁的稚气的孩子，不是为了抢夺玩具，而是为了一起玩玩具，开心地，无分你我地，不管先后顺序和年龄辈份地。。。
还是感谢大叔照料了我那么久，我还是不想太快长大，只是外面的大树不多啊，我自己也应该要做大树的。
稚气的杜杜猪，要快快长大~~ 2006/9/17 无能为力我已经没有言语的能力，原来苍白无力的感受，甚于死亡，犹如大量胃酸上涌，然后侵蚀六腑，痛得形骸俱裂。
没有想过心结已经这么严重，难道已经到达非要剪断的地步？
每一言，每一语，都活像彼此攻击的刺猬，敏感却又厉害。
不宽恕鉨，因为鉨没有错。说过相信的话，就无条件地去相信，害怕寂寞孤独，讨厌伪装，所以更加珍惜这份纯粹。
不敢询问什么，认为是自己误会，怕再伤害多一次，伤痕累累了已经，它已经经不起更多的打击。最怕的是彼此误会，那么以后累积下来，就是无法清理的废墟。
说过大度，原谅所有，原谅自己，说过要快乐，好不容易说服自己。因为最近学习瘫痪，工作不济，交流堵塞，然后变得阴郁可怕，憎恨自己无能。大度做人，是因为发觉自己实在太狭隘，看不到自己得到的，去为了之前从未紧张所以得不到的而懊恼，贪婪而且不该，所以告诫自己大度。于鉨无关，只是心理作祟。无关鉨的话题，是否仍是太笨，伤害了鉨？都是我的错，都是我太笨。
我害怕面对鉨，太犀利，怯懦了。更恐惧越描约黑的错误。
答应遵守的，从来未曾违背过，任谁来逼我。
说过相信的，再多的顾忌也不管，任谁要来拆散。
只是我不愿意，导致分离的，原是彼此的心魔与梦魇。
我真的很痛，连敲打键盘的手指都战抖不已。那么心呢？当中夹杂着许些淡的，辣的，是白色的和红色的感觉。
然后不断蔓延。
我选择了搁置，或许是暂时逃避，回过头来的时候，是走远还是走近，从来都是未知之数。
故此，我亦只是无能为力。
2006/9/14 太早下午的時候，老天稍微歇息暸一下，忽然又黑壓壓起來，階梯室居然要把燈全亮起來纔足以供炤明。原本以為又要下雨，都黑得像夜晚暸，怎么會不下。可是偏偏就是這樣地，天又亮暸，在我以為它隻是在變臉色的時候，雨卻下起來暸。原來世事真的不是我能夠預料的。 隔壁的她工作太纍，爬在桌上睡暸。睡眠會傳染的，特別在這種天氣，感到落寞，我也特別想睡。講臺上的講師說着魯迅，我耳朵塞着MP3，隱約聽到前排的同學含糊的笑聲，怕是老師的確很幽默吧，我卻無心眷戀。特意找暸后排坐，因為她想睡，因為我想避。 我知道是自己任性，還任性地要怪責天氣，可是我真的無法舒展開來，在這種壓抑下，不是寒，而是涼，這種涼意卻是悄然從皮膚毛孔轉入，殺鉨一個措手不及。所以我感到更加悲涼，在我無法預知任何的情況下。鉨來得太早暸，鞦天，顯得突兀，所以註定不受歡迎，所以註定夀命短促。 我也是太早的鞦，所以也不討人喜歡，備受白眼。 我感到落寞和孤獨，太寂寞暸，所以無處傾訴。連他都告訴我，我在不適當的時候做暸不適當的事情，幼稚可笑。我害怕寂寞，卻無法擺脫，而且不敢擺脫。 麵對人，我害怕偽裝齣熱情的微笑，顯齣熱烈的關心，一言一語都必須經過思量，恐懼會惹得別人不高興。與人相處，亦怕相對無言。太多需要註意的，而我偏偏是個大意的人，我偏偏又任意妄為，所以更加怕。我真的感到孤寂。 每天一同上學的人要做導生，太忙，于是陪不暸我繼續上學放學，一個人撐傘走，心裏難受，我明知道有很多人可以陪伴，卻還是害怕與人交道，那種害怕不是膽小，而是厭惡偽裝而已，我害怕要繼續偽裝。 還是該死的早來的鞦天，不應該齣現的情緒我還是要快點把它清理，我知道我不可以再這樣的。它太早，我也太早暸，既然不受寵，就離場吧。 |
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